＜＜＜今日のステップ＝＝＝＝

おはようございます。 今日は、書籍からです。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

一番いけないのは、闇雲に即答すること。わかりもしないのに、あてずっぽでいい加減なことを答える。どこかで聞きかじった借り物の意見で取り繕う。これはいただけない、即答力の悪用です。自分ではうまく凌いだつもりでも、相手はそのいい加減さちゃんと見抜いているもので、信用を失いかねません。おざなりな即答によって聞く側の気持ちは一気に冷めてしまい、「もうやめてくれよ」という気持ちになるでしょう。こんな即答力では、自らチャンスを捨てているようなものです。　　　　　　　　　　　　（P40～P41）

即答力の続きですが、今日の内容は特に気を付けなければと思いました。

即答を考えるあまり、つい、急いであてずっぽな答えをしてしまう。話の途中では、相手の気持ちは測りかねますが、逆にいい加減な答えを受けると、心の中で「ああ、取り繕って答えてるなぁ」と思うことはあります。

特に、話が上手な方の中には、ちょっとした知識の部分を大きくして答えてるのが分かると、せっかくそれまで良い話をしてくれていたのに、一気に信頼度が落ちてくるくともあります。

（でも、そういう方は、その答えを繰り返し繰り返し使って、確認しながら自分の真の知識にするのも上手です）

答えが出来ないときの答えは、本書の中にもありますが、「答えられない」と即答するのだと思います。

ほとんどのことは、今答えられないのが問題でなく、正しい答えが帰ってこないのが問題と思います。

正直さ、誠実さ、が信頼感をえるための一番の武器と思います。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

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おはようございます。 今日は、書籍からです。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

相手のニーズに即答するとき、その答えが剛速球では、キャッチボールになりません。相手のミットにうまく届くように、相手が捕りやすい、しかも楽しい気持ちになる、ぴったり合った心地いい球を投げることも、即答力の一部なのです。　　　　　　　　　　　　（P３９）

会話はキャッチボールとよく言いますが、上手いたとえだと思います。

相手の捕りやすい、投げやすい、キャッチボールをすることでコミュニケーションがより深くできます。

また、文中の「楽しい気持ちにある」というのもキーワードですね。

不快感やストレスがたまるようなキャッチボールだったら、長続きしません。

自分の意見を一方的に押し付ける球を投げても、ボールを捕ってはくれませんし、ある程度自己主張がある球を投げないと、気持ちよく受け取ってくれません。

会話のキャッチボールも日々練習しながら上手になっていきたいです。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

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おはようございます。 今日は、書籍からです。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

即答力と注意力、観察力は切っても切れない関係です。察知力といってもいいかもしれません。目の前のことに注意し、まわりを観察することはもちろん大切ですが、背中側で起きていることもちゃんとわかっていることが必要です。「背中にも目がある」という状態にちかいかもしれません。　　　　　　　　　　　　　（P３４）

このセンテンスを読んでいて、「注意力」「観察力」「察知力」ってなんだろうと考えました。

全てに共通するのは、相手のことを観ているということです。

自分軸でなく、相手軸で考えてみる。

• 何かの欲求をサインとして出してないかを注意して
• その欲求の真意は何かを観察して
• 何をしてあげればよいかを察知する

そんな行動がすぐにできるのが著者が言ってる「即答力」なのかなと理解しました。

相手のために何かしてあげたいと思った時に、「注意力」「観察力」「察知力」をセットでもっていること。その答を実行して、相手を喜ばせることが「即答力」と思います。

相手を喜ばせることが出来る人生、素敵と思います。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

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おはようございます。 今日は、書籍からです。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

たとえば、レストランでメニューを決めるとき。お店の人が「今日のおすすめは、朝収穫したばかりの季節野菜のサラダです」などと一生懸命説明してくれたら、僕は即決でそれを頼むようにしています。

人間というのは、感情の生き物だから、「自分の話を聞いてくれた」と思えばうれしくなります。うれしければ熱心に向き合ってくれます。ちょっとお水がほしい、パンのおかわりがもらいたいというとき、いちいち「お願いします！」と声をかけなくても、向こうから素早く気づいてサービスしてくれるでしょう。　　　　　　　　　　　　　（P２１～P２２）

この本は、タイトル通り「即決力」について書いてあります。

言われてみれば、すぐに行動を起こしてもらう。素早い反応をしてくれるなど、自分の行動に対して即答してくれれば嬉しくなります。

そこから次の反応は、相手に対して関心を持ってより前向きな反応になるでしょう。

結果、良い連鎖が起こってきます。

相手の投げかけに即答する。それだけで随分結果が変わってくるような気がします。

即答力　（松浦　弥太郎　著）より

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